Utopia

      我不知道我发过多少个誓言了，暗地里想的，明着说的，还有白纸黑字写着的。小时候经常为了些“小事”发誓，比如，我发誓我一定能攒够钱买下那辆四驱车，尽管我口袋里的钱加下床底下的储钱罐，可能连它的一个轮子都买不起；我发誓我能学会骑单车，虽然我已经摔过不知多少次了，大人的头也快摇断了。当然，也曾为一些“远大”的理想发誓，比如，我一定要考个第一名，我一定要考北大……许多实现了，但更多的是不了了之，也有一些，我还在为之奋斗。
     慢慢长大之后发觉，真是不可思议，小时候居然可以为那么一些事轻许诺言并念念不忘。现在看来，也许，那些誓言更像一种小孩子的呓语，时间一长，也就不当一回事了，也有一些，极少数的一些，成为一种情结，如我的北大情结，也许就是对那个誓言念念不忘的结果吧！然而，也正因为成长，知道了有时候誓言不仅仅是决心，而且还意味着一种责任，因而不再轻许诺言。当誓言只是针对自己时，那就只是一种决心；而对于别人的承诺，也同时也就是一种责任了。不能轻许诺言，同时也缘自誓言的脆弱。誓言不是法律，无法保障它的真实性。誓言很多时候只停留在空气中，一阵回响之后就再也找不到痕迹了。而建立在誓言之上的誓言就更加危险了，它们就像多米诺骨牌，第一个倒下了，其它也就跟着倒了，一个也不剩……
     誓言是脆弱的，但同时也是美丽的，尽管很可能只是瞬间的美丽。它是如此的信誓旦旦，让发誓的人信心百倍，让听的人甜到心里，甚至能大大地满足虚荣心。然而，当发誓的瞬间过去之后，一切又归于平静，也许发誓者坚守誓言，为实现它而努力，而听的人也能看到誓言被实现的希望，最后，无论它能否真的实现，这也已经是很好，很美丽的结局，正如发誓时的美丽；也许发誓的人从心里掏出誓言时压根儿就没想过要把它放回去，而听的人还在翘首以待，最终，美丽破碎了，只留下有心人对负心人的失望和对被曾经的美丽所迷惑的悔恨……当然，还有其它形形色色的结果，或破碎，或成就永远的美丽。
     不能轻许诺言。太多的诺言很容易贬值。
     不诺则罢，一诺千金。

      其实，我也不知道为什么我会对北大如此钟情。不知何时，“北大人”这三个字深深地的印在我的脑海里，而在读大学之前，我的梦想就是成为它。记得高一时，我的文曲星的LOG就写着“在北大等你”。许多人问我，为什么不是清华呢？清华可是国内第一高校啊！是啊，这个我也知道，可是，一种情结，不是因为谁比谁强就能改变的。我的北大情结，当然也不会因为清华才是国内第一高校而改变，更何况，在我眼中，北大才是最强的！也许是“情人眼里出西施”的缘故吧！
      众所周知，五四运动发源于北大，“兼容并包，学术自由”的思想来自于北大。一百多年来，北大积淀了许多许多的精神，来自年轻的北大人，也来自北大的大师们;承载了许多许多的梦想，有北大人，也有梦想着成为北大人的人，比如我。北大的文学，北大的数学，无数学子为之奋斗不息;北大的未名湖，北大的博雅塔，无数才俊在此流连忘返……然而，这些，再加上没有列出的那些，都不足以解释我的北大情结。
      奇怪的是，在高考填报志愿时，我却没有选择北大。这并不说明我背叛了她，这只能说明，我还没有准备好去谒见她。成为北大人的方式有很多种，我坚信总有一天，我会选择其中的一种，成就年少时的梦想。一种情结，不是说背叛就能背叛得了的，更何况，同时，她还是一个多年的梦想。然而，在此之前，我不会试图去接近她，我将保持她在我心中的神秘感，直到那么一天，我见到了她，并成为她的一员，我就会彻底地去感悟她……

      保持一种向往，带着浓浓的情结，我更像一个山夫对山的热爱，又像一个山夫对海的向往——
      在北大等你。

      那一年，我六周岁，爸妈觉得该是让我去上学的时候了，于说问我想不想去上学。我想，应该就是那种能背个很帅的书包，扎个很帅的红领巾的事情吧，那当然很好啦，于是高兴地答应了。在那段在家等待开学的日子，我觉得时间过得好慢，总在盼着属于我的小书包的到来，还有那红领巾，就连梦里，也是我去上学的很神气的姿态……

     盼星星盼月亮，总算盼来那一天，当我一觉醒来，发现我的小书包已经躺在我的床头……我高兴地把它紧抱住，生怕它会跑掉似的。哦，终于要去上学了，会有很多人可以一起玩，听妈妈说，那里还有很多玩具呢！爸妈也很高兴，这孩子不哭不闹，还对上学这么感兴趣……吃过早饭，背上书包，走到门口，突然发现，要离开家！我忍不住哇的一声就哭了出来，掉头往里屋跑。爸妈没料到事到临头居然有变，只好哄着说不用怕不用怕，那里有玩的有吃的，还有你邻家的小伙伴。可惜就是不管用，我还是不肯走出家门，生怕一出去就回不来了。无奈之下，爸妈只好来硬的，硬拉我出去。我死死的拉着门框，不停的哭着，死活不肯出去。小孩子毕竟不是大人的对手，最后，我还是被迫走上了去学校的路，边走边哭，还一边被爸爸死拉着。

     好不容易到了学校，见过老师，可能是鉴于我哭哭啼啼的样子，我被照顾着安排与邻家的小伙伴同桌，还被安排在最后一排，可能是以为我怯人吧！可事实上，我只不过是不想离开家。爸爸和老师不知道说了些什么，最后看了我一眼，就走掉了。接下来，我不知道是怎么熬过那一天在学校的时间，也不知道那一天回家后是什么感觉，照理说应该会记得放学后的开心，可我的记忆里关于这一块是空白的！惟一记得是，那是我是哭着去上人生中的第一堂课，那是第一次，也是惟一一次有家长陪着去上的学，第二天，以及以后的所有上学的日子，我都是一个去上学了。当然，那也是我第一次，也是惟一一次哭着去上的课……

     我也不知道第二天我就能一个人不哭不闹地去上学了，而且慢慢喜欢起在学校的度过的时光，直到后来，我要到离家几公里远的学校去上初中，到离家几十公里远的学校去上高中，以及现在在离家几千公里远的地方上大学，甚至在不远的将来，有可能要到几万公里远的地方去深造……回头看那一年第一次去上学的情形，不禁莞尔。这些年来，大部分的时间都是在学校里过的，家越来越抽象，只有当踏上回家的公车，当走上回家的舷梯时，家才会具体起来：家里的一花一草，父母的一颦一笑……

     第一次去上学，就像是一场家与学校的拉据战的开始，难怪我会哭。

        转眼间，国庆就过了一大半，唉，美好的事物总是消逝得快啊！其实，坐在电脑前的时间是溜得最快，不知不觉就一个下午，一个晚上……前三天几乎什么事也没做，本来是写Blog的时间，也让给了PRISON BREAK，谁让它是如此的吸引人！虽然是有“学英语兼娱乐”作借口，但总觉得心里很虚：有单词要背，有文章要背，有实验室的任务要完成，有南京来的朋友要陪……记得以前比较爱看电视剧，经常有电视机粘在一起，有时，老爸实在看不下去了，就会说，电视剧看完了还不是照样两眼空空，什么也没带走。可我呢，总觉得带走了许多，这可以从梦境反映出来，比如，经常在梦里“扭转”主人公的逆境，经常对坏人“替天行道”。现在看来，我似乎还是没长大，还是老在梦里自编自导自演……

        昨天最开心的是在QQ上见到leechee,我最好的朋友之一。她在学校里没有电脑，只有回了家才上QQ，因此，每个假期，比如五一和国庆，我总是盼着能和她聊聊，虽然有时只是三言两语，但老朋友的情谊，已温暖了我。我的大多数朋友都留在了广东，他们能经常见面，这让我很羡慕。可怜的我只能通过QQ或信件或短信和他们联系，而每次在网上碰到老朋友，总让我格外高兴……那些飘走的岁月，带不走我们的情谊;千里的距离，隔不断相互的牵挂……朋友，会越来越多，也会越来越少，真正的朋友，不一定每时每刻都惦记着，但会在任何可能的地方任何可能的时候突然间想起彼此……

        中秋，也快到了，就明天。今天还得早点起床去超市买些月饼——即使是一个人的中秋节，也得有月饼。每逢佳节倍思亲，多少人共对一轮明月，遥寄相思！无法回家的老乡们只好相聚一起吃月饼、叙乡情，借此寻找家的感觉。

        嗯，期待着……

        祝我的每一个朋友国庆和中秋佳节快乐！

 

By Ulysses

      今天下了雨，天气变得更凉了，冬天的脚步近了。而走进新东方报名处时，我就已感受到寒冬了……

      两年前，在我还没来上海上大学之前，曾对父母说，我要四年都呆在上海，不回家。父母问为什么，我想了很久，也想不出一个具体的原因，只好回答道，没有原因，就只是想。嗯，也可以认为是为了在复旦吃年夜饭，我补充着说。父母不以然地说，到时候你就知道了。结果呢？两年里，每个寒假和暑假，我都回了家，而且是急不可耐。我现在明白了两年前的我是多么的年少轻狂：家，不是我说不回就就能不回的……家的呼唤，是如此的深沉有力！父母的那句“到时候你就知道了”，如此的深刻！他们饱经世事和别离，对我这个从没离开过家的的孩子的无知，一眼就看穿了。

      而现在，我为了心中的梦想，将不得不在上海，在复旦吃年夜饭。当年的冲动和轻狂，竟像是谶语，给我下了诅咒……难以想象，一个人在寒冷的上海过春节，是何等的凄凉！而家里人，也将会因为少了我而不得不过一个不完整的年。打电话回家跟父母商量时，尽管他们为了不让我退却，尽力地支持我，但我可以听出他们的失望和无奈，还有无尽的牵挂……

      也许惟有成就梦想，才能让父母的的失望和无奈之后有了欣慰，让，我在上海吃的年夜饭有香味。

 

By Ulysses